Ural

Aus Stupidedia

Der Ural ist eine gebirgige Erhöhung in Form eines hohen Gebirges, und liegt westlich des Wilden Westens, da, wo die Ozonschicht ist.

[bearbeiten] Geschichte

Wer den Ural zu finden versucht, wird kläglich scheitern, da er nur von jenen gefunden werden kann, die wissen, wo er liegt. Es sei denn, man ist Chuck Norris, (der man natürlich nicht ist, denn Chuck Norris ist Chuck Norris)denn er ist der einzige Mensch, der den Ural je bestiegen hat. Das liegt wohl daran, dass er den Ural erschaffen hat, als er sich mit Dr. Pest's Zahnbürste "Oral-B" die Zähne geputzt hat. Der Zahnstein, der daraufhin aus Chuck's Mund verschwand, ist heute als Ural bekannt (der Name "Oral" ist urheberrechtlich geschützt, desshalb taufte man das Gebirge aus dem härtesten Gestein der Welt, Chuck Norris' Zahnstein, einfach "Ural" oder "Urinal", wie man in Fachkreisen gerne sagt.

Ähnlich wie die Zahnbürste, die an Chuck's Zähnen natürlich zerbrochen ist, ist auch der Ural in zwei Teile aufgespalten: Ural-A und Ural-B. Den Ural-C gibt es natürlich auch, dieser ist jedoch nicht auf Chuck Norris zurückzuführen, sondern auf einen Jux der Unterhosen-Wichtel. Diese verbanden frecherweise die schlimmen Wörter "Urin" und "Anal", das Ergebnis: Ural.

[bearbeiten] Geographie

Der Ural ist westlich des Wilden Westens zu suchen. Manche sagen auch, er sei immer Uberall, was natürlich völliger Blödsinn ist, da er natürlich zwischen Dresden und Tokio liegt, was leider niemand auf dieser Welt, außer Chuck Norris, weiß.

Das Gestein ist einzigartig, es ist nämlich Chuck Norris' Zahnstein - auch Titan genannt. Wer dieses Gestein ansieht, stirbt oder bekommt Schnupfen, aber einen schrecklichen Schnupfen. So schrecklich, dass man für geschlagene zwei Wochen ans Bett gefesselt ist und somit geschlagene zwei Wochen nicht GZSZ gucken kann!!

[bearbeiten] Hintergrund

Der Ural wurde, selbstverständlich, nicht ganz ohne Grund erschaffen .. ganz im Gegenteil .. er wurde absolut ohne Grund erschaffen! (Anm. Chuck Norris braucht keinen Grund - er IST der Grund!)

Allerdings kann man festhalten, dass der Ural seinen, nicht vorhandenen, Zweck sehr gut erfüllt:

• Er hält östliche Ostblock Muhlikutscher (dt. Kuhchaffeure) davon ab, den "Eastblock" gen den wesentlich tighteren "Westblock" zu verlassen.

• Da er, wie gesagt Osten und Westen voneinander trennt, werden auch die Bandenkriege zwischen Eastblockcustoms und Westblockcustoms größtenteils verhindert.

• Er bereichert die stupiden Anhänger einer stupiden Internetz-Enzyklopädie, mit einem weiteren Artikel, den keine Sau braucht.

[bearbeiten] Kriege

Durch die eiserne Trennung von Osten und Westen durch den Urinalen Vorhang haben sich viele der Bandenmitglieder einen neuen Osten und Westen gesucht, und sind mittlerweile in den USA ansässig geworden. Die Blzckyzckowskis (en. Bloods) an der "Eastcoast" und die Meiers (en. Cribs) an der "Westcoast".

Kriegen fordern manchmal auch Opfer. So auch hier.

Bekannteste Ereignisse:

• Einmal verletzte sich ein Blzckyzckowski, bei einem heftigen Wortgemenge mit einigen Meiers, am kleinen Zeh. Sofort wurden alle notwendigen Notrufvorkehrungen getroffen. Es sollte reichen, möchte man meinen. Doch der Notruf-Kuhchaffeur kam mit seinen 2 KS (Anm. Kuhstärken) erst 3 Tage am Ort des Geschehens an. Der Blzckyzckowski war verblutet, die verängstigten Meiers verhungert. Insgesamt forderte der "I. Bandenkrieg" (so wird jener schicksalhafte Tag heute genannt) 149 Opfer (Anm. Es wurden 148 gezählt, doch ein Meier war schwanger) Seitdem haben sich die Fronten noch weiter verfeindet.

• In Folge des obigen Ereignisses, kam es statt lebensbedrohlichen Wortgemengen nunmehr zu atomargleichen Handgefechten. Die Zahl der Opfer würde jedwede Vorstellungskraft sprengen. Aus moralischen Gründen wurde die Opferzahl von der Regierung zensiert und ist somit mit einem kleinen, aber lustigen Rechenspielchen zu ermitteln:

Der schwierige Teil:

Man nehme die Anzahl der Füße ein fünfbeinigen Kuh. (Anm. Hilfestellung: Bei Google nach dem Wort "fünfbeinige Kuh" suchen, und auf ein "realistisches" Ergebnis hoffen.)

Der leckere Teil:

Man nehme einen Schokoladenpudding (wahlweise auch Vanille - aber auf keinen Fall Erdbeer!) und isst ihn in normalen Tempo. Nun muss man lediglich die Anzahl der Sekunden, die man für das gänzliche Verzehren des Puddings brauchte durch die Anzahl der Sekunden, die man für das gänzliche Verzehren des Puddings brauchte dividieren.

Der finale Teil:

Nun muss man nur noch das erste Ergebnis mit dem zweiten Ergebnis multinaldnaoe ... ähm, malrechnen und schon hat man das Ergebnis...FAST! Man muss lediglich noch die Zahl 1 dazurechnen.

Kleingedrucktes:

• Gemäß § 1,4 des BMGB darf das Ergebnis weder laut ausgesprochen noch laut gedacht werden.

• Gemäß § 1,084 des BMGB darf jedwede Tätigkeit, die auch nur Entfernt an jene Zahl erinnert, nie mehr ausgeführt werden.