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Aus Stupidedia

Vorsicht Satire Der folgende Text ist reine Satire. Das bedeutet, er nutzt Polemik, Übertreibung, oder einfach nur die Darstellung der Wirklichkeit. Aus diesen Gründen kann er nur unter äußerster Vorsicht Buchstabe für Buchstabe gelesen werden. Zu schnelles Lesen führt im Allgemeinen zu Uebelkeit, Erbrechen und Erkenntnis.

Konspiratives Syndikat Russland

конспирирует синдикат России

Wahlspruch: "Komm, schenk mir ein!"
Amtssprache	Polnisch
Hauptstadt	Meistens Moskau (Daneben oft Stalingrad, Leningrad, Krasnojarsk oder Sargans in der Schweiz
Regierungschef	Karel Gott
Staatsoberhaupt	Zar Rudoi Rosblovic III. (Präsident der Herzen: Stachanow)
Regierungsform	Sozialistische Monarchie (Kommunismus)
Nationalfeiertag	01. Januar: Abschiebung von Arkus P. (Sonst haben Russen nichts zu feiern, wirken aber trotzdem immer fröhlich (ist aber die verkrampfende Kälte und der russische Spreewaldgurkensaft, auch Wodka genannt))
Fläche	9.876.000 km² (dies ist bloß ein Richtwert, die tatsächliche Größe verhält sich recht flexibel und ist von der derzeitigen politischen Situation und den Kriegen gegen andere Länder abhängig)
Einwohnerzahl	Ein paar, weniger, einige Einwohner
Bevölkerungsdichte	Ein paar, wenige, einige Einwohner pro km²
Währung	Rubel, Wodka, geklaute Waren aus Westeuropa
Zeitzone	in Russland wurde die Zeit 60 v. Chr. II abgeschafft. Touristen sollten vorsichtig sein, denn alle mitgebrachten Uhren drehen in Russland durch und versuchen ihre Besitzer zu erdolchen.
Nationalhymne	Es kam ein Bibabutzemann
Kfz-Kennzeichen	ROTZ
Nationalgetränk	Квас
Internet-TLD	.rotz
Vorwahl	+35789 (Wie die DDR - Es gibt ja auch nur 5 Telefone)

Inhaltsverzeichnis 1 Geographisches 2 Definition 3 Natur 4 Wichtige Fakten 5 Politisches 6 Über die Amtssprache 7 Bevölkerung 8 Wirtschaft 9 Währung/Zahlungsmittel 10 Geschichte

Geographisches

Russland (russisch:Россия) ist hoch im Norden. In der Kälte. Kalt. Wie auch immer. Die Nachbarn gestalten sich wie folgt:

• DDR(russisch:ГДР)

• Zweistromland(russisch:Страна двух рек)

• Eis(russisch:Лёд)

• Schnee(russisch:Снег)

• Gambia(russisch:Гамбия)

Definition

Russland - allein schon beim Klang dieses Namens bersten Berge auseinander und suchen schleunigst das Weite. Da Berge nur leicht intelligenter als die russischen Bewohner sind, schaffen sie es nie wirklich die Grenze zu passieren, was Russland zu einem der bergenreichsten (berühmt-berüchtigt - Vorarlberg) Länder dieser Welt macht. Generell ist Russland ein Traum von einem Land, so dass manche Leute gerne sagen, dass egal wohin man blicke, man immer Landschaft sehen würde.

Natur

Es ist kalt. Kosmisch Kalt (Steigerung von Astronomisch). So Kalt, dass in der Blase das Urin festgefriert (Manchmal, aber oft oft). Tiere? Außer dem russischen Wodkabären, der Polarpissnelke, Lawinenhamster, Broilertier (aus der DDR), Eishörnchen sowie der russische PeterundderWolf können dort keine anderen Tiere überleben. Halt Russen und DDR-Menschen. Flora? Kalt. So bitterböse Kalt, dass nur Eis und Schnee vorkommmen. Und wenn es Sommer ist, dann gibt es Spreewaldgurken und Knusperflocken. Ach, das einzige Natürliche auf diesem Kontinent was auch auf anderen Gebieten vorkommt ist gelber Schnee. Der Winter fängt am 02. Juni an und hört am 31. Mai auf. Somit gibt es aus Mangel und weil der Winter billig ist nur 2 Jahreszeiten. Jedoch wird der Sommer alle 5 Jahre abgeschaltet, da das sich keiner leisten kann. Das nennt man Fünf-Jahres-Plan.

Wichtige Fakten

• Einwohner: Nach den ewig scheiternden Volkserhebungen erklärte der damalige Zar, Pjotr Pilkov 19 n. Chr. II, sichtlich wütend, das Russland gar keine Einwohner habe, was diese nicht sonderlich zu stören schien. Belassen wir es bei ein paar wirklich einigen.

• Kriege: Russland führte nur zweimal Kriege

1. Den blutigen Bakalakadaka-Krieges gegen Dänemark (welches Russland mithilfe der GGGK annektieren wollte, um den Import von grünem Ketchup zu stoppen) in Iranistan. Niemand außer dem Gott ThoOvr hatte wirlklich etwas von diesem Krieg. Zum Glück wurde allerdings nichts zerstört, sondern nur die Gegend versaut. Ansonsten befindet sich Russland bloß im Krieg gegen den internationalen Terrorismus, sprich gegen den Rest der Welt/das eigene Volk.
2. Gegen Polen 1920, den sie verloren muahaha ^^ gegen Polen einen Krieg verlieren, wieee peeeinlich

Quelle

• Hauptstadt: Es gibt da so ein großes Dorf (russisch: Moskau) im Nordwesten des Landes, wo sich hin und wieder einige wichtige Leute tummeln. Ernsthaft hat sich noch nie jemand wirklich bemüht, Russland zu regieren, da es sowieso nur Zeitverschwendung wäre.

Politisches

• Regierungsform:

sozialistische Monarchie

• Staatsoberhaupt:

Zar Rudoi Rosblovic der Dritte. Generell ist der Titel nur symbolisch und ist eher eine Auszeichnung für die Person, die sich ernsthaft die Mühe machte in die Hauptstadt zu gehen und ihn zu beanspruchen.

• Regierungschef ist Karel Gott. Der Zar meinte, einfach weil er so homorotisch Singen kann. Sein Vorgänger war Ivan Rebroff und der wurde an den Boris-Jelzin-Zoo in Moskau als Lebendfutter verkauft. Gegen... Nichts? Es gibt ja nichts. Aber war trotzdem amüsant zuzusehen, wie ein Ivan Rebroff von 13 Dutzend Boris Jelzins zerfetzt wird.

Über die Amtssprache

Mit Russen spricht eigentlich niemand, und sie sprechen mit niemandem, nicht mal untereinander; daher wurden die paar überartikulierten Rülpslaute, die ihren Mündern hin und wieder entfleuchen, des Mitleids wegen als Russisch benannt.

Bevölkerung

500 % der russischen Bevölkerung sind auch Russen. Auffallend sind die riesgen Nasen, Schnurrbärte und donnernden Stimmen bei allen drei Geschlechtern. Der Russe ist eigentlich ein freundliches, gutmütiges Wesen, wenn es nicht unter Alkohol steht. Dieses Faktum hat eigentlich nichts zur Sache, da Russen mit einem wahnsinnig hohen Blutalkohol geboren werden, den sie ohne Grund noch höher zu treiben versuchen. Die ultimativste Mutation durch Alkoholkonsum ist der Boris Jelzin, ein Tier. Dies führte dazu, dass Russlands Geschichte von Eintönigkeit dominiert ist, auf Krieg folgte Krieg folgte Krieg folgte Krieg. Das russische Wort für Frieden (Бешщцелбий - Bezszczelby) ist gleichbedeutend mit "nachladen"

Wirtschaft

Nach dem vollständigen Zusammenbruch der Industrie im Jahre 1828 ist der Verkauf von Erdgas zu Mondpreisen wichtigster Stützpfeiler der russischen Ökonomie. Generalbevollmächtigter für den Handel von Erdgas war bis zu seinem Tod der Lobbyist Gerhard Schröder. Als Nachfolger für Schröder ist Ludwig Stiegler ("Der rote Ludwig") im Gespräch.

Währung/Zahlungsmittel

Keine. Russen sind zu arm, um sich irgendwas zu kaufen, was sie nicht stört, da es in Russland eh nichts zu kaufen gibt. Hin und wieder werden aber mit Gewehrkugeln alte Rechnungen beglichen.

Geschichte

Man kann zusammenfassen: Seit der Gründung 1200 v. Chr. II ist Russland im Dauerkrieg gegen sich und den Rest der Welt. Man könnte es getrost ignorieren, wenn es nicht dauernd versuchen würde einem den Schädel einzuschlagen.

Und für die, die es mal wieder genauer wissen wollen...

• 400 v.Chr. oder nach rus. Zeitrechnung 1200 v.Chr. II: Das Land wird vom Volk der Russkesen aus Amerika (Indianer), Vorläuferversion von den Russen besiedelt und die Kriegen schon rum.
• 260 v.Chr. (147 n.Chr. II: Die Russkesen erkennen, dass es nur einen Sommertag gibt, daher bauen sie zum ersten Mal in ihrer Geschichte Kartoffeln an. Pablo Parubov versucht daraus Wein zu brauen, was zur Entstehung des Vodkas führt. Aus Dankbarkeit wird er an seinem darauffolgenden Geburtstag erschossen.
• 745: Russland geht allen am Sack, vor allem Frankreich, Griechenland und Albanien. Prompt unterzeichen die drei Länder ein paar Zettel, drücken jedem ab vier einen Speer in die Hand und schicken ihn in die russische Hölle. Das heilige, letzte Bündnis der freien Allianz des jüngsten Tages ist geboren.
• Bis 1689 v.Chr oder (7.495 n.Chr. II passiert nichts. Hin und wieder Krieg außerhalb, dauerhafter Krieg innerhalb. Im Osten nichts neues.
• 1689: Die ersten Zwangsvertriebenen der Restdeutschen aus Deutschland (Stadtteil von Frankfurt, Land Burgen) treffen im westliche russische Territorium Nicht-So-Kaltes-Aber-Auch-Kaltes-Russland-Im-Westen ein. Diese Vertriebene sind ja reicher. Aber auch nur unwesentlich. Aber sie lieben Russland!
• 1730: Alle Restdeutschen (Unterste Kaste aus Deutschland, Burgen sind nun im Westlichen Territorium Nicht-So-Kaltes-Aber-Auch-Kaltes-Russland-Im-Westen und fangen an zu Gammeln. So mögen wir das. Ob die auch Saufen?
• 1734: Am 30. September 1734 gliedert Russland das westliche Territorium Nicht-So-Kaltes-Aber-Auch-Kaltes-Russland-Im-Westen aus damit die Siedler (Vertriebene) aus Deutschland (Stadtteil von Frankfurt im Lande Burgen) sich ihre Nation gründen können. Dies geschah auch am 01. Oktober 1734, da wurde die DDR gegründet unter Königin Mariah Carrey I. und ihrem Gatten NSU Prinz.
• 1789: Saporoshez 968 S (Vormals NSU Prinz wird in einem Mausoleum auf dem Grünen Platz in Moskau ausgestellt. In einem Panoptikum. Hurra!
• 1790 bis 1961: Es ist Kalt, jeder in Russland ist besoffen, die komischen DDR-Menschen gaffen den ganzen Tag und jammern ihrer Mauer nach. Russland ernennt die DDR freundschaftlich zum Atomwaffentestgebiet ehrenhalber. Simone Ziegenauge gebärt ein Kind mit einer Extra Wampe. Eric Honecker erklärt dieses zum offiziellen Übermenschen.
• 1961: Jesus Christoph tritt seine Tournee in der DDR und Russland an, wird von den DDR-Menschen ausgebuht, da man an Chr. II glaubt. Jesus Christoph lässt einen Winter von nie gesehenen Ausmaßen über die DDR und Russland wüten. Temperaturen bis -196 c°. Die Russen und die DDR-Menschen, erfreut und erstaunt über diese sommerlichen Temperaturen konvertieren sofort zu Jesus Christoph, welcher sich aus diesem Anlass einen neuen Spiegel im Haus aufhängt, weil er so geil ist.
• 1980: Olympische Winterspiele sind auf Gasttour in Moskau sowie in Berlin. Geile Klöppelei auf Eis, im Schnee und bei Kälte!
• 1998: Deprimiert begeht der letzte Kennedy (Herrschel) mit seiner Reise nach Russland Selbstmord.
• 2004: Nach dem Russlandgipfel wird die UNO vorübergehend ausgesetzt, da nach dem plötzlichen Ableben aller Repräsentanten Neuwahlen organisiert werden müssen. Lenin steht nach langer Lähmung endlich auf und macht einige wichtige Schritte am roten Platz.
• 2005: Bei der Feier des Geburtstages von Zar Rudoi Rosblovic III. kommt es zu einem Attentat, als der Monarch anfängt wahllos in die Menge zu feuern. Die Russen sind stolz auf ihren Herrscher.

Dieser Artikel ist vorbildlich! Der Artikel wird von der Mehrheit der Diktatoren als exzellent angesehen und wurde daher mit dem goldenen Stupidedia-Stern am Bande ausgezeichnet.